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別隨便說「不可以」，讓孩子面對後果
- 林奐均◎著
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後果是一項必要的教導工具，孩子（和大人）都是從後果學習人生的功課。如果孩子被火燙到手指，或是被刀割傷手指，他就會知道那些東西很危險，會導致疼痛。雖然燙傷和割傷是很自然的後果，但我們並不希望孩子遭遇這麼痛苦的後果，所以我們改用不同的後果，來教導孩子哪些東西很危險。
孩子開始會爬後，我們會小心地跟在後面，當她去碰我們認為有危險的物品時，我們的做法不是移走那樣東西，而是蹲下來靠近孩子，用嚴肅的語氣對她說：「不可以，危險」。如果孩子繼續去碰那樣危險物品，我會立刻把她的手放在我的手心上，打她一下。接下來我會仔細看，如果孩子繼續碰那樣危險物品，我會再說一遍：「不可以，危險」，然後再打她一下。可以一直繼續這個訓練，直到孩子把好奇心轉到別的事情上。
你不是開玩笑似地打孩子的手，而是很嚴肅地說：「不可以」，要打得夠痛，讓孩子不再對那樣危險物品感到好奇。用這種疼痛取代碰到危險物品的自然後果，不讓他受到重傷，是更有愛的表現。這種替代的疼痛，孩子只會有幾秒的感受而已，但這個疼痛是在證明，當媽媽說「不可以」的時候，是真的「不可以」。
「不可以」是一句很重要的話。
別隨便說「不可以」，除非你打算在他不聽話時，讓他面對後果。
不要過度保護孩子，把太多東西都視為危險物品。如果自然的後果不會太痛苦，就讓孩子體驗一下自然的後果。比如說，他想爬上一張矮凳，但是可能會跌下來，就讓他去體驗一下。你這時不是對他說「不可以」，而是說「小心」，然後你雙手準備好，萬一他跌下來，就幫助他跌輕一點，但一定要給他輕輕跌下來的機會，這對他有好處，可以稍微感受一下失去平衡的感覺，甚至是有點害怕的感覺。他會從經驗中學會更小心，知道媽媽說「小心」時，一定要特別注意。
女兒一學會爬，我們就訓練她不可以靠近瓦斯爐，不可以碰插座，不可以靠近樓梯，不可以未經允許就打開櫃子或抽屜。很多父母會把危險物品移走，而不是訓練孩子別碰，這樣做也可以，但我們選擇訓練孩子分辨安全和危險物品。如果你給孩子這樣的訓練，就是在教他自己懂得保持安全，父母不可能分分秒秒都待在孩子身邊，也不見得都能控制孩子所處的環境。但孩子若受過訓練，即使你暫時離開一下房間，或是在別人家裡，你都能放心，知道孩子仍會避開危險物品。
除了打屁股之外，還有別種適合的「後果」可使用嗎？當然有。
一、自然的後果
只要不會傷害到孩子，自然的後果是非常好的教導工具。我認識一個媽媽，她老是在幫兒子收鞋子。雖然她常常叫兒子把鞋子放回原位，但兒子就是無法養成這個習慣。後來這個媽媽變聰明了，她最後一次警告兒子要把鞋子收好之後，就不再幫兒子收鞋了。有一天早上，上學時間到了，兒子找不到另外一隻鞋，媽媽也沒幫他找鞋，就直接開車載只穿一隻鞋的兒子上學，讓他整天在學校，只穿一隻鞋走路，我相信這個男孩從此一定不會再亂丟鞋子。這就是自然後果的威力。
二、負面的後果
有天我很忙，叫兩個女兒到院子裡，把一大堆枯樹枝搬到山坡下。一個女兒高高興興去做，另一個女兒嘟著嘴，慢吞吞地走過去。那個鬧脾氣的女兒用一隻手拿一根小樹枝，慢吞吞地拿去丟，還抱怨雜草跑進她的鞋子。我已經忙昏了，又看到她這樣，就發脾氣大聲責罵她（這樣做當然錯了！）
後來我冷靜下來，對她說：「我不打你屁股，但你如果不改變態度，就要自己一個人搬走所有的樹枝。」她還是動作慢吞吞，我就叫另外一個女兒不用做了，把全部工作留給這個態度不好的女兒做。
她繼續嘟著嘴做這個工作，但動作變快了，她開始用兩隻手去搬，稍微勤快起來，因為她知道越努力去做，就會越快解脫。我看到院子裡還有好幾堆枯樹枝，正在考慮，要不要叫她也一起搬走。後來我決定，她只要做完第一堆就好，因為她的動作已經加快，我不想激怒她。
她跑來告訴我說，她已經做完了，我對她說：「你做得很好！你怎麼有辦法做那麼快啊？」
她露出微笑，開始教我說，如果先搬下面的樹枝，上面有些樹枝會跟著一起搬，這樣速度就會變快。
這個故事告訴我們：想治抱怨的態度，最快的方法就是，把他抱怨的東西加倍給他。
沒有不受教的孩子：心平氣和
- 林奐均◎著
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心平氣和（Kind）
管教孩子讓他立刻聽話的一大好處是，父母不會有時間累積怒氣或挫折感。當你立刻執行管教時，切記要用溫和的聲音和關愛的眼神。
放下情緒。不要認為孩子使壞是故意沖著你來，他們只不過是還在接受管教的孩子。每次我的怒氣一上來，就會在腦中重複一節聖經的經文，有時用來提醒自己，有時用來責備自己，「愛是恆久忍耐，又有恩慈」「愛是恆久忍耐，又有恩慈⋯⋯」（哥林多前書十三章）在上帝的定義中，愛不是感覺，而是態度和行動。當你準備管教孩子時，應該捫心自問：「我是不是恆久忍耐，又有恩慈？還是輕易發怒，只求自己的益處？」問這個問題可以幫助我冷靜下來，並且記住，讓愛作為管教的最大原動力。
不要讓孩子有罪惡感，不要去討厭他，把焦點放在教他們一個很重要的功課：壞行為會帶來壞的後果。你只要執行後果就好，做完就去忙別的事。
我把前述這套訓練原則稱作K. I. C. K.管教原則。訓練孩子的時候，務必要心平氣和（Kind）、立即（Immediate）、一致（Consistent），然後又是心平氣和（Kind）。
我們開始應用K. I. C. K. 管教原則後，家庭生活有了一百八十度的大轉變，我們家不到二十四小時，就變得不一樣。第一天訓練時，到了晚上，我告訴女兒，我想在上床前有一段安靜的時間。我打算花三十分鐘朗讀一本書，兩個姊姊如果能完全保持安靜，就可以留下來聽。如果有人說話，就得上床睡覺。果真，女兒在這三十分鐘內，真的安安靜靜，而且快快樂樂。這是我們家多年來，第一次有一段幸福又安靜的時光。女兒經過一天的訓練後終於明白一件事—媽媽說到就會做到！
沒有不受教的孩子：一致
- 林奐均◎著
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一致（Consistent）
一致是指每天都一致，每次都一致，百分之百一致。孩子每次不聽話，就要立刻讓他面對後果。
什麼都不做，會比不一致的做法好。
這一點我常常沒做到，當我太累或太忙時，往往不會說到做到。結果你猜怎樣？孩子都很聰明，如果你因為太累或太忙，就說話不算數，孩子很快就會知道媽媽太累或太忙時，他們可以不必服從。如果父母只有百分之五十的時候讓孩子面對後果，孩子就會百分之百不服從。
百分之百的一致是指：放下你手上的事，立刻執行後果！
如果你正在講電話，就跟對方說你等一下再打過去。如果你手上都是麵粉，就立刻洗手，去執行後果。每次都要這樣做。
我們剛開始執行這套管教方法時，三歲的老二有尖叫的壞習慣，每次不高興，就會尖叫，震耳欲聾。所以我告訴她，她每次尖叫，我就會帶她去浴室打屁股。第一天訓練時，我每隔三十分鐘就得帶她進浴室！一聽到她尖叫，我就放下手上的事，帶她去浴室打屁股。這其實是一種密集訓練，想改掉這種壞習慣，就必須把家事和別的工作放在次要地位。經過半天的訓練，老二終於改掉尖叫的壞習慣。
沒有不受教的孩子：立刻
- 林奐均◎著
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立即（Immediate）
孩子不聽話就要立即讓他面對後果。
我們夫婦當初主要就是在這方面做錯。過去我會一直重複命令，每罵一次，看到孩子不聽或繼續使壞，就會更生氣。當我終於受不了時，怒氣就會爆發，把孩子抓來打一頓。當時家中經常會上演這樣的戲碼：
我坐在電腦前打字，聽到老大老二在臥房大聲吵架，我從電腦桌那裡對她們喊：「你們好好一起玩，不要吵架！」
我坐在電腦前，又向她們喊了三四次，越喊越大聲：「嘿，我叫你們不要吵架。」最後我怒氣沖天，走到孩子房間，拉開正在吵架的兩姊妹，兩個人都打屁股。孩子氣我，氣對方，我也氣她們。一天又一天，同樣的戲碼一再上演。
來分析一下我剛剛描述的情景，我當下教給孩子的是什麼？我其實是在訓練她們不要聽從媽媽的命令，尤其是前面講的那七八次都不必聽，反正剛開始那幾次都不會有事。孩子從經驗中得知，媽媽剛開始說的那幾次都不算數，只有等她重複了七八次，音量大到一個程度，怒氣沖天時，她說的話才會算數。所以，我以前其實是在訓練她們不要聽我的話。
當我發現原來的管教方法錯誤之後，我決定做一百八十度的改變。我把五歲的老大和三歲的老二叫來，神情愉悅地對她們說：「從今天開始，我們家有新的規定。從現在起，媽媽每次說什麼，你們就要馬上照著去做，如果沒有馬上照著去做，媽媽就會帶你去浴室，用木湯匙打你三下。了解嗎？」
信不信由你，兩個女兒竟然對媽媽的新規矩感到很興奮，可以一起參與讓她們覺得很高興。兩姊妹欣然同意，然後繼續玩耍。
我走進廚房，準備餵寶寶吃點食物泥，餵到一半時，兩個女兒衝進廚房大聲嚷嚷，害寶寶不能專心吃食物泥。我對她們說：「不要進廚房，因為妳們會害寶寶分心。」兩個女兒就走出廚房。可是五分鐘後，她們又跑進廚房，跟之前一樣大聲嚷嚷，換作以前，我會說：「我不是已經告訴妳們，不要進廚房嗎？」但那天我改變做法，我放下食物泥，把寶寶留在嬰兒餐椅上，叫兩個女兒跟我去浴室。
我先帶老大進浴室，叫老二在門外等著。我拿起木湯匙，冷靜地在老大的屁股上輕輕打三下，然後問她：「你應該記得自己為什麼挨打吧？記不記得我說家裡有新規定，不管媽媽說什麼，你都要立刻去做？因為你不聽話，還是跑進廚房，我現在要打你三下。」話還沒說完，就聽見三歲的老二在敲浴室門，大聲說：「媽媽，換我了，換我挨打了。」你看，孩子都喜歡參與家中的事，可不希望自己錯過！
我在《百歲醫師教我的育兒寶典》一書中說過，不管你做什麼（或不做什麼），都是在訓練孩子。如果你不立刻讓孩子面對後果，就是在訓練他們不要馬上服從。
●保持耐心
深呼吸，不要自己也跟著生氣。你必須避免自己情緒失控，否則事情會更糟。其實孩子的記憶很短暫，只要在事發時運用適當方法，他的情緒很快就會過去。譬如你可以對正在生氣的孩子說：「媽媽知道你很生氣，但是生氣是不能解決問題，告訴媽媽，你為什麼要生氣？」雖然孩子年紀還小，他可能聽不太懂你的意思，也不一定可以完全說出他生氣的理由，但是面對如此情緒平和又有耐心的爸爸或媽媽，他也許會有樣學樣，慢慢和緩自己的怒氣。
●轉移孩子的注意力
當你感覺到孩子開始浮躁不安時，先下手為強吧！用他有興趣的事吸引他，讓他暫時忘了原本的不高興。例如，在餐廳中，他可能一直吵著要下餐桌去玩，這時你可以跟他玩個小遊戲，你可以告訴他：「我們用牙籤來排圖案好不好？看誰第一名！」轉移他注意力的方法有很多種，但千萬不要用賄賂的方式，如果給他食物或玩具，嘗過甜頭的他可是會變本加厲的。
●幫助孩子利用其他方式洩憤
當他準備發怒時，試著引導他唱他喜歡的歌，或是要他講他喜歡的故事，或者拿出他最心愛的玩具，你可以告訴他：「小維尼看到你在生氣囉，你這樣生氣不理人，小維尼會不陪你玩喔！」或者你可以告訴他：「小維尼是你最好的朋友，你可以告訴他你為什麼生氣，讓他分擔好朋友的心情如何？」另外，塗鴉也是個發洩情緒的好方法，國外近來使用「藝術」來改變孩子的情緒，如聽音樂、畫畫、演奏樂器等。
●讓他自己平靜
長輩的干預愈多，他的脾氣可能愈強烈。孩子鬧情緒，有時是帶點試探的性質，爸媽表現得愈在乎，他可能愈是過份，所以，如果不會影響到其他人，就試試讓他哭夠了自己安靜下來吧！
●鼓勵他敘述
例如，當孩子吵著要買東西時，鼓勵他說出：「媽媽不讓我買小火車，我很不高興！」讓孩子學著瞭解自己的情緒與情緒發生的原因，進而嘗試用其他方式解決問題。
●講道理
告訴他這些行為會對別人造成什麼困擾，教他學習尊重別人，並學著控制自己的情緒。
●適度的處罰
可以用適度的處罰，例如取消例行的散步或點心時間等等，但必須要讓孩子明白處罰的原因。處罰過後，他的心裏一定不是滋味，別忘了給他一個溫暖的擁抱，讓他知道處罰歸處罰，爸媽還是愛他的。
●使用隔離法
孩子變得不可理喻時，可以把他帶到一個安靜的地方，告訴他：「如果你覺得已經不生氣了，就可以出來和我們一起玩。」很多爸媽都用過這個方法，但必須注意隔離處的安全性，而且不能是會讓孩子產生恐懼感的地方，例如黑暗的小房間或不熟悉處；當然也不能是太有趣的地方，否則孩子連玩都來不及，不可能學到教訓。最重要的一點是，您可得隨時注意他，別因為忙別的事而把他忘了。
事情結束之後，記得要把它置諸腦後，別讓它影響自己的心情。孩子的脾氣就像不定時炸彈，隨時可能爆發，別太在意，試著微笑面對吧！
有些教育專家建議父母，當孩子發小脾氣時，不需要刻意去安撫他，因為人都是有情緒的，太過克制或壓抑反而有害身心發展，除非有安全上的考量，否則你可以讓孩子短暫地紓解情緒。
‧ 孩子有禮貌 脾氣不亂發
你的孩子有沒有良好的行為規範，與他是否經常發脾氣有很大的關係。如果孩子對許多事都有一定的認知及規範，則會增加他們對周遭事物的理解，明白有很多事情不能做或不可以時，就能減少他們發脾氣的次數。
●以身作則
要教孩子成為有禮貌的人，身教重於言教。有一家麵包店的老闆娘對客人總是笑咪咪，噓寒問暖，態度和善有禮，所以她那四歲大的小女孩，在媽媽的耳濡目染，待人接物也就自然地和善有禮，客人進門時她會說：「你好！很高興你來買麵包喔。」這不是一貫的生意技倆，而是因為孩子平日看多了母親的示範而自然培養的態度。如果你時常讓孩子看見你等車時排隊、在下車時對司機說謝謝、在公共場所輕聲細語、會在拿其他人東西時先詢問告知…，你可以發現孩子也會跟你這樣做。
●制定明確的規則
孩子對反覆無常的規則，最沒有辦法應付，而那些不確定、不清楚的規定和教條，對他來說最沒有說服力。最好的方法是明確地告訴他該怎麼做，如「你看那裏有條界線，不要超過喔。」與其對他說「你要對客人有禮貌」、「在公共場所要守規矩」這樣的含糊籠統的規矩，倒不如明明白白具體地告訴他。當然，孩子表現的行為有正面負面，在教導的過程中，獎懲賞罰也就難免。爸媽還必須堅持這些原則，千萬不能因為自己一時情緒不佳或心軟，造成孩子混淆，也就不易建立明確的價值判斷標準。
●培養孩子的自我滿足感
孩子開始意識到自己的行為會有某些反應時，爸媽可以更明確地告訴他：「你看，你對爺爺說晚安，爺爺很高興喔」。引導孩子體會自己正面負面的行為態度所可能造成的影響，尤其是當孩子正在建立自我意識與信心的階段時，如果讓他知道自己真的做了一件令大家高興舒服的好事，孩子會感到十分的有成就感。注意，這並不是助長孩子傲慢，也不可拿這些「規矩」作為一種威脅強迫的手段，應是帶領孩子體會人被尊重、和氣、溫暖對待時的好心情。相信孩子會將這樣美好的經驗延伸貫通，學習發揮自己的善良溫和的一面。
●認真回應孩子的疑問
為什麼要有禮貌？怎樣才有禮貌？小小孩常會用「問句」表達自己的疑惑，此時爸媽的回應態度必須認真親切，才能讓他進一步對事情有所瞭解。如果只是敷衍、答非所問，不但不能打消他的好奇心，恐怕只有讓他更加懷疑行為的合理與必要性。用孩子懂得、可理解的說法，即使必須重複，也要耐心懇切地說給他聽。
①信任的語氣：給孩子自信，並讓他明白，只有堅持才能成功。
②尊敬的語氣：讓孩子有主見。
③商量的語氣：培養自尊心。
④讚賞的語氣：讓孩子樂於表現。
⑤鼓勵的語氣：培養總結經驗教訓的習慣，又給孩子再次嘗試的信心
7大方法，讓爸媽輕鬆培養孩子的語言表達力
- 吳恩瑛◎著
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方法1 說話時要專注凝視著孩子的眼睛
孩子出生後，就具有分析別人跟他說的話的能力，所以父母要多跟他們說話。這時候最重要的是要專注的看著孩子的眼睛，讓他能也能集中精神聽話並學習嘴型。
方法2 唸書給孩子聽
為你的寶貝唸書吧！透過父母朗讀的聲音，孩子能夠對詞彙有更佳的記憶力。以聲音為主，圖畫為輔的閱讀方式，能讓這些聽著父母聲音的孩子，心裡感覺更踏實。等孩子稍微長大以後，讓他練習看圖說故事也是個很好的方法。
父母從旁提問：「這個小孩為什麼這麼悲傷啊？」、「之後還會發生什麼事呢？」孩子就會對故事的內容進行聯想並學會用語言來表達。
方法3 以孩子為中心的對話方式
平時多為孩子講講他所關心的人事物，將有助激發其好奇心與專注力，他們也會更願意表達意見的。
方法4 父母要成為孩子學習語言的好榜樣
說得具體一點，就是父母要幫助孩子擴充他們所說的話，讓他知道語言有更多元的表達方式。例如，當孩子知道「喝」這個單字後，爸媽可以對他說：「要喝牛奶嗎？還是要喝水？」、「寶寶喝牛奶，媽媽喝咖啡。」之類的話。
要是孩子指著球說出「球」這個字，可以對他說：「你要玩丟球遊戲嗎？還是要踢球呢？」透過這種方式可增加孩子的字彙量。如果再多使用一些人的身體部位和動物的名稱，或是生活中經常接觸的單字，就會更有效果了。
方法5 經常跟孩子說說笑笑
滿3到6歲的孩子們很喜歡有節奏感的說話方式和童謠。他們可以藉由聽取並理解音調，自然地開始試著說話。市面上有很多標榜具有教育意義的玩偶或語言學習機，雖然暫時能帶給孩子一點幫助。
但其實孩子更喜歡的是面對面看著親愛的父母，用眼神交流、聽著父母唱的歌。爸爸媽媽們穩定且溫柔的語調，是穩定孩子情緒的最佳方劑，也是學習語言最佳的利器。
方法6 少看電視
電視機和DVD等視覺刺激對孩子的語言發展沒有幫助，因為這些機器發出的聲音都是單向的。尤其是年齡越小的孩子看電視的時間越長，造成的反效果越大，對培養人和人之間的對話能力是不會有任何助益的，反而有可能導致語言障礙。
方法7 保持一定程度的自信
不要因為孩子學說話的速度太慢而感到太悲傷或表現出痛苦的樣子。父母一定要保持自信，這樣一來才能更積極、正面的幫助孩子。當孩子說出從沒說過的單字，請記得要用小小的擁抱和親吻來作為獎勵。
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