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遷就, 孩子, 習慣孩子有些壞習慣,看著可能很小,所以很容易被父母忽視,但這些習慣一旦養成就很難修改了,所以爸爸媽媽要留意一下孩子日常中是否有以下習慣:-
1、打斷你講話
孩子可能有時會很興奮想要告訴你一些事情,但如果總是允許他在你講話的時候打斷你的話,可能會讓孩子感覺他是擁有特權去取得別人的註意,而且不能忍受別人不理會他,以致日後可能會以自我為中心.
解決方法:如果孩子跑過來纏著你講話,你可以指著凳子讓他過去坐並且在你結束講話前都要保持安靜;如果你要打電話或見朋友的話,告訴孩子要保持安靜並且不要打擾你,然後給他安排另外的活動。你的目的是讓他知道,如果中斷你的講話,他很難達到他的目的。
2、裝作沒有聽到你說話
不斷給孩子重復或提醒你的要求、指揮,會讓孩子養成等待你的提醒,而不是留心你所說的話,漸漸地還會發展到不理會你說的話。如果這種習慣繼續下去,他可能會變得目中無人,不會尊重別人。
解決方法:盡量不要遠距離跟孩子說話,走到孩子前面跟他說清楚你的要求。當你說話的時候,要求孩子看著你,並要有所反應。
3、態度輕浮
你的孩子是不是有邊跟你說話邊做鬼臉或用很輕佻的態度跟你說話的情況,很多孩子尤其是小孩子會有這些行為,他們的目的是要測試一下父母的反應。很多父母可能會忽視這些行為,覺得孩子還小,現在只是過渡階段,但如果你不讓孩子盡快改正,他可能會很難跟別人好好相處。
解決方法:一定要讓孩子意識到自己的行為是不當的。例如孩子在你說話的時候翻白眼,你可以告訴他,這種行為表明他不喜歡你所說的話,你可以停止跟他說話並走開,然後跟他說當他態度變好的時候才會跟他說話。
4、誇大事實
你可能會覺得孩子在別的孩子面前吹牛不是什麽大問題,但對於這種現象應該盡早從源頭截住。因為如果孩子發現說大話會令自己感覺舒服一點,他很快就會養成經常講大話的習慣和推卸責任等。
解決方法:當孩子撒謊的時候,你應該靜下心來跟孩子說清楚說謊的壞處,讓他明白大話講多了,別人可能會不再相信他說的話。同時還要了解清楚孩子說謊的目的,要讓他明白即便是說謊他的目的也不一定能夠達到。糾正這種現象,講故事是一種很好的教育方法,特別是對比較小的孩子。
幫助孩子養成好習慣的方法
體驗“甜”“苦”抓住孩子的典型事例,幫助孩子體驗“好習慣讓自己嘗到甜頭,壞習慣使自己吃到苦頭”,如向別人做鬼臉引起人家反感,吹牛當眾被人揭穿等,最好養成“由被動到主動再到自動”的良好行為方式。
好習慣黃金表
自己制作一個簡單的日歷表,日期是一個月,讓孩子把想在這個月養成的習慣寫上去,然後讓孩子自己每天在日期下面對自己進行評價,如果當天做到了,就劃對號,沒有做到,就劃錯號。然後月底跟孩子聊聊當月的體驗和感想。
~親子契約
爸爸和媽媽可以給孩子提出幾點要求,孩子也可以給爸爸媽媽提出幾點要求,如果做到了,有什麽獎勵,如果沒做到,有什麽樣的懲罰。這些都寫下來,雙方確認、簽字,孩子和父母按要求相互監督。

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小孩成長過程中,大大小小的錯總是難免,犯錯不要緊,重要的是如何在錯誤中學習成長。

我家的孩子犯錯時,最多就是去罰站,只要聲線、眼光稍為嚴厲,孩子就知道大事不好自己犯錯了。但有時和媽媽相處太久,總知道弱點在哪,撒嬌一下通常能大事化小,所以在家裡媽媽的威嚴稍小。

但爸爸就不一樣了,你罰站我陪你罰站,期間通常伴隨著無敵碎念的道理。丫頭曾經打碎一只玻璃杯,本來瞞不在乎的她被老爸罰站一個小時+道理+嚴肅不開玩笑的態度後,從此拿杯子總是小心翼翼的,因為她知道老爸是玩真的,這就是規矩。小姪子天性調皮,是那種棍子來也不知疼,你越叫他聽話他越搗蛋的皮蛋,但在舅舅(我老公)諄諄勸導的一個小時下,也似乎嚇到了?!
某天,兩個小孩沒有原因的在樓梯口哭,兩個孩子的媽都沒法搞定各自的孩子,這時我老公出場了,輕聲的叫我們離開,只淡淡的對孩子說了聲,有什麼事用說的,再哭通通去罰站。神奇的沒多久孩子居然都收聲了,還開開心心的上樓?!這就是所謂的不怒而威嗎?你別誤會,兩個孩子其實並不害怕我的老公,相反的還很愛纏著他抱高高玩遊戲,在家裡的人氣指數常高過我這個老媽。我想這是因為他的耐心和堅定的態度讓孩子們都對他服氣吧,所以我相信只要耐心+合理的道理+持之以恆的態度,孩子們總會學會規矩,乖巧不一定要責罵與棍棒齊飛,你覺得呢?

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丫頭在阿媽家的假期要結束了,因此星期五下午阿媽狠下心請假,就是一定要帶娃娃出去玩啦^^午飯吃完稍歇片刻,阿公、阿媽、媽咪、喬喬就啟程烏來啦~車程顛簸中,除了司機阿公一人外,全員都昏睡過去了,好不容易搖車搖到烏來山區,趕快來做個芬多精森林浴吧。買完門票一入眼簾的就是一尾不小的赤尾青竹絲,wow...寶寶我們可要小心點,被蛇咬到可是要進醫院的喔~山上實在是避暑勝地,瀑布嘩啦啦的打下來,風徐徐地將水珠都吹了過來,實在是「涼」啊~~~路程不長的步道很快就到了尾聲,讓阿公阿媽念了好一陣,直說跟去年來時變化太大,溪水湖畔全被圍了起來不讓人下去消暑一下,而登山步道也多被以維修為名拉上了警戒線。還好,還留了一小池的溪水讓娃娃玩,不然可真讓人悶壞了。利用漂流木作的藝術作品,將溪水引了過來,水溫冰涼的溪水讓人一下都精神了起來,娃娃在這玩的樂不思蜀,玩的衣服全都打濕了><還好老媽我帶娃娃出門,一定多帶個2~3套衣服預備啊~
回程的路上,穿厚底拖的呆媽媽不小心踩到高低階,腳整個扭到腫了起來,時間越久腳就越痛,痛到要讓人攙扶><所以2歲的女兒帶出門不是問題,而是我這個呆孕婦才是拖油瓶,唉呦~~~再痛還是要吃晚餐,在頗負盛名的<于烤魚>用餐完畢後,才結束了開心玩樂的一天。啊...說錯了,一天還沒結束,我那該死的腳越來越痛,痛到連去廁所都要利用曬衣棍當拐杖,家人嚇到要我立即去醫院報到,老爸也一直恐嚇我該不會是骨頭裂掉了吧.....太誇張了吧,腳扭到到底要看那一科啊?結果趕到醫院時差點掛急診,照了兩張X光後,醫生悠悠的說「腳沒有斷掉呦~」那..能吃消炎藥嗎?醫生:「你可以吃啊,但肚子裡那個不能吃,所以也不用開藥,回去冰敷吧」喔.....就這樣啊....就在我跟老爸批價拿藥討論應該2天就會好時,醫生又飄過來丟了一句:「應該要2個星期才會好喔」然後又飄走...ㄜ...醫生啊,你不要詛咒我好嗎...
總結丫頭在阿媽家的表現,真的是能吃能睡能玩啊~~~早上睡到9:30是常事,有時還睡到11點,只能說真的太好睡啦~~~而三餐阿媽一定幫孫準備水果,媽媽我也因此吃了好多天的水果大餐,感動^^娃娃在這的一個星期,天天笑顏逐開,少有哭鬧,唯二的兩次原因也真的太好笑了>< 在家爸爸、媽媽要管教娃娃,所以訓誡是常有的事,娃娃也習以為常了。但阿公阿媽不一樣,在喬喬心裡,阿公阿媽好疼喬喬,會陪喬喬瘋狂的玩,這樣的阿公阿媽是不會兇喬喬的。所以在阿公稍微急促的「趕快吃飯喔,下午要出去玩喔」...和阿媽略為責備的「喬喬,不趕快穿衣服會感冒喔」居然就大哭了起來><哈哈哈...其實這些話換媽媽講,娃娃是會接受地說...所以爸爸直說娃娃真的太誇張了,要阿公阿媽再兇點啊...快樂的假期要結束啦,娃娃我們一起期待下一個假期吧^^

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人生重要的,不是所佔的位置,而是所朝的方向。只要不失去方向,就不會失去自己。
 
月娘光光掛天頂 嫦娥置那住
你是阮的掌上明珠 抱著金金看
看你度晬 看你收涎 看你底學行
看你會走 看你出世 相片一大疊
輕輕聽著喘氣聲 心肝寶貝子
你是阮的幸福希望 斟酌給你晟
望你精光 望你知情 望你趕緊大
望你古錐 健康活潑 毋驚受風寒

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之前在親子書中(汪培珽)讀到,即使再不喜歡一個人,也不能在眾人面前明顯的表現出來,因為那是一種「霸凌」!例如,孩子生日在教室發糖時,不可以故意略過與自己較不好的同學,因為你跟他不好是私下的事情,但在眾人面前表現出來,等於是告訴大家我跟他不好,等於是集眾人之力一起對他表示我們不喜歡你,這對孩子來說是一種很大的傷害。當時有一名父親表示不同意,認為自己的喜悅難道不可以自由的表現出來嗎?我不太記得汪老師是如何回答,好像是「因為我們不是動物,所以我們懂得委婉的表示情感而不直白,我們可以用更寬容的心去去體會他人的感受,當然你還是可以不喜歡他,但不代表你可以傷害他」......當時,雖覺言之有理但體會不深,但這道理我昨天深切的體會到了。
昨天,跟夫家的姑姑們一起在新竹超有名的親子餐廳聚餐,本只想報2個4歲孩子參加做餅乾的活動,但因言語的誤會多報了一個名額,那該怎麼辦呢?布布和喬喬也僅2歲,他們能夠參予活動嗎?後來大姑決定2個小孩一起share這個名額,一份材料分給2個娃娃做。這真的是一份美意,本來的確是的....但聚會一開始時,2個兩歲娃娃打架,喬喬輸了,所以心情一直不太好,而這份心情好像延續到了活動當中,也可能是因為對環境、人、活動的不熟悉,所以興致不怎麼高昂。所以面對這樣的一個小孩,老師選擇了「忽視」!發糖時所有的孩子都有,只略過我家小孩,講解時也是,就算我這個媽媽一直跟老師爭取,但敷衍的態度讓孩子也起了抗拒心,不願配合,所以老師更是連敷衍都省了,直接跳過。我相信當下每個媽媽都只會顧慮到自己的孩子,所以當我的孩子被忽視時,應該只有對我造成強烈的衝擊。不高興的我跟表姐反映,我想把孩子帶開,因為這種態度對孩子來說是種傷害。表姐表示可能是因為我們只付了一個名額卻讓兩個小孩參加的原故,但他不希望我把孩子帶開,因為大家都在這裡玩帶開她反而奇怪,所以也向老師表示喬喬也要玩,但........老師態度一樣,你有說我就敷衍一下,你沒提我就略過....每個小孩都有實際操作的機會,先是布布、咪嚕咕、Diego、別桌的小朋友....然後回到老師手上,就是輪不到我家喬喬,作為媽媽的我快氣炸了,你怎麼可以這樣欺負我家小孩,還當著他老娘的面.....
慶幸當下婆婆趕到,不明瞭老師為何忽略喬喬,直接從老師手上把操作器具搶下,大聲的說我孫女都還沒玩到耶,拉著喬的手帶她一起做,此後的每一項婆婆都一定要喬喬玩到,還大聲的要我幫喬照下美麗的照片。可能是婆婆強勢的態度,居然這個服務人員起了180度的變化,不敢再跳過我女兒,也發了一顆糖給她,而我的女兒也因為婆婆的表現,就像突然有了強力的靠山一樣,終於在活動中展開了笑顏...
我是不悅的,我的確是非常生氣的,氣到都內傷了。也許服務人員是不滿意一人份的名額2人share,所以故意給我女兒下馬威,要讓我知難而退?但就算有錯也是大人的疏忽,孩子何錯之有,將個人的情緒施予在2歲的孩子身上,是成熟大人應該有的表現嗎?難道我不是這個餐廳的消費者,我沒有付費嗎?一個勁的稱讚布布(不過當天他表現的真的很好),卻直接將我女兒隱形,小女娃當下的心情一定不明白這個阿姨為什麼都不理我、不看我、不給我玩、也不發糖給我,我做錯什麼事了嗎?當下我了解了汪培珽書中的意思了,這真的是一種霸凌,對孩子來說是嚴重的傷害,對父母來說也是,我捧在手心的心肝寶貝,居然被人這樣對待?!

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在書中看到紀伯侖的話,很令人動容,分享給所有擁有孩子的父母。
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孩子不是你的,
他們是「生命」對自身的渴慕。
孩子經你而生非自你而來,
與你為伴卻不從屬於你。

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對孩子要多讚美,但也要具體,切記啊~
 
今天學校發考卷,孩子考了一百分興高采烈跑回家,你會怎麼對他說呢?
「班上還有幾個一百分?」、「是不是這次考卷出的比較簡單嗎?」不久前,洪蘭教授在石牌捷運站附近親身聽到一位媽媽和小孩這樣對話。她在二月一日台北市高國中校長會議上,對著一群校長演講時,和現場校長分享這段經驗,引得校長們哄堂大笑。

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未來要訂下的規則~
 
我就是愛買──孩子想買玩具前的七項思考題

  • 王意中心理師◎著


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    希望未來的我會記得,學校的教育永遠不及家庭的身教來的重要!
     
    如何選擇適合孩子的幼兒園?

  • 尹建莉◎著


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    很棒的文章,家長常常都因為心急、趕時間,很容易說出一些傷害孩子負面的話,從今天開始轉換角度,由孩子的視野出發吧,多些同理心,孩子一定會更快樂的~
     
    不要問孩子「今天有乖嗎?」

  • 和田清華◎著 陳吳鑫◎譯


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    昨天我動怒了.....為了孩子,我實在忍不下去.......
    繼上篇,為了不影響家人情緒的吃飯作戰方法,其實是為了我公公。老人家擁有著上一個時代保守的想法,不習慣對孩子付出感情、關心,更遑論噓寒問暖,表達感情的唯一方式似乎就是大呼小叫的斥罵,這叫孩子怎能不畏懼?為了大家能順利用餐,於是乎我每天的中餐、晚餐,均提前半小時,在他看不見就不會心煩、不會威嚇小孩的時候迅速餵完,但居然又有一個問題浮現了?!
    孩子,快2歲的孩子注意力並不集中,容易受周圍事物影響而毫不掩飾的表現出來,會為一點小事哭,但也很快能轉移注意力,所以那邊有新奇好玩的事,他當然會靠過去,這都是自然而然的事情啊~但,老人家可管不了那麼多,他不會去理解幼兒的需求,也不習慣伸出援手解決問題,反正只要一不順他的心,張口斥責就必須有人停止孩子的哭鬧,否則使孩子懼怕的棍子便會舉起來了,這樣孩子能不哭的更大聲嗎?昨天,姐姐們的孩子都回來了,吃飯時間好不熱鬧,此時吃飽飯的孩子當然會四處亂竄,一下向大人討游擊(我要吃一口菜),一會又跑去看姊姊們圍在一起做什麼。我實在捨不得小孩被莫名其妙斥責,總是盡我所能將兩隻娃兒拉在我四周餵他們吃菜、喝湯,但一群大小孩當然更能吸引娃娃們,不過孩子們當中除了佑嘉外,並沒有人把疼愛、照顧弟妹當成責任,只要一看到還不能溝通控制的小娃兒跑過來,立即大呼小叫的要大人把他們帶走,甚至一直大叫「你趕快去舅媽(我)那啦,不要過來啦!」......我聽了還蠻抓狂的~因為大孩子不斷的呼叫,使得我疲於奔命,但我也要吃飯啊!!!所以在我應接不暇時,我公公不是拿裩子,就是直接粗魯地把孩子抓走,當然過程都中都會跟隨著不停的斥罵.....想當然耳孩子會瘋狂大哭,公公也就罵得更大聲了.......
    餵完白飯+肉鬆/海苔/其他東西 後,我會一口菜餵布布,一口菜/湯餵喬喬,除了讓孩子飲食健康外,更重要的是讓孩子安靜不造成喧嘩,但這樣我公公也有話要說:「孩子吃白飯喝開水就好,吃什麼菜喝什麼湯,吃飽就好不用再吃其他東西....」我:「餵蔡才會飲食均衡,比較健康」公公:「亂亂說,吃飯和開水營養就夠了...」二姊:「不是喔,小朋友本來就要吃菜啊......」。我,蠻無言的,我又沒逼孩子吃,他想吃不就代表他需要,而且還沒飽嗎?所以不給孩子吃菜喝湯的理由到底是???當孩子真的不想吃了,我也不能左右他們在我身旁時,他們當然會四處亂亂跑找新鮮的事物,隨之而來的可能是破壞或是爭吵,再重複一次這對2歲的孩童來說是在正常不過的事,但我公公可管不了那麼多,他要秩序和安靜,他認為小孩應該要自律,卻忘了孩子的自律是在大人包容下而學習來的。你,要給他學習的機會,不然他怎麼成長?所以昨天在大孩子大呼小叫之下,小布被罵哭得好慘,我過去帶小孩時念了大小孩幾句「如果小布只是看妳們吃飯,就不要一直這樣叫」,這時我公公拿棍子過來了:「他過去就是吵到人家了,動來動去要她們怎麼吃飯」我受不了了:「但現在又沒人帶他,他當然會跑來跑去」說完後抓狂臉臭帶我自己的喬喬,吃我的飯不再管小布,後來婆婆無奈地將布布抱過去,一直想跑跑跳跳的布布被束縛住,氣得大哭大叫...這時公公:「吵死了,抱到樓上去啦...」。後來我就默默的把小孩帶到房間了(遠離公公視線).....心裡真....你知道的,真不想當好人啊~

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    你家的寶貝是怎麼吃飯的咧?
    相信很多把拔馬麻在吃飯時間對寶貝一定是又愛又恨的吧,乖的時候當然好餵囉,但問題就是不乖的時間居多啊(無奈)~動來動去,跑東跑西,邊吃邊玩是家常便飯(灑淚~),有鑑於此在丫頭剛學會坐時就搬了一台椅子來綁住她,但隨著時間的增移,小人兒越來越有自己的主張,椅子已經困不住她啦!?當姐姐們在旁邊喧嘩玩鬧,小人兒怎麼受得了,為了加入戰局,通常是哭、哭、哭....來達到她的目的,當把拔馬麻堅定意志不為所動時(打死不放開),小人兒只好哭哭啼啼地放棄(有時會拒吃飯)><但更常的是長輩受不了,受到壓力的爸媽就只能放棄(鬆綁)了.......
    為此我更改了娃兒們的吃飯時間,也就是比大人早半小時用餐~當只有我與小人兒在客廳沒有其他閒雜人等時,娃娃們不容易受誘惑專注力便相對提高了。通常我會盛一大碗飯,有時菜還沒炒好,我就加海苔、肉鬆等佐味,以比賽的方式鼓勵、激勵3個小人兒吃飯,當姊姊吃一口時、弟弟美眉也搶著吃,就這樣一口一口不知不覺就吃光了(讚啊~)。真的遇到誘惑,對吃飯沒什麼興致時,馬麻也有相應對的方法喔,只是不建議常使用說><以下就是我的方法,但我家把拔說真是蠢啊~~~那就是餅乾飯、糖果飯、葡萄乾飯、藍莓飯....等等稀奇古怪他們有興趣的東西~
       

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